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七成受访未婚青年不希望父母介入自己择偶

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2019-11-1208:45  来源:中国青年报
 
原标题:七成受访未婚青年不希望父母介入自己择偶

  现在不少父母都会参与子女的择偶。比如,有专门为单身子女父母建立的微信群,群中父母互相交换子女信息,父母认可后再让孩子联系见面。还有的父母会在孩子相亲前,提前考察对方情况。

  近日,中国青年报社社会调查中心联合问卷网,对1953名未婚青年进行的一项调查显示,70.2%受访青年不希望父母介入自己的择偶问题。对于有些父母在孩子相亲前就替孩子把关的做法,46.7%受访青年担心这种把关变成代劳。

  参与本次调查的受访未婚青年中,来自一线城市的占30.0%,二线城市的占47.9%,三四线城市的占19.0%,城镇或县城的占2.1%,农村的占1.1%。男性占45.8%,女性占54.2%。

  52.8%受访青年觉得父母为孩子相亲把关有必要

  家住江西南昌的95后林鹏(化名)在父母的安排下,相过两次亲,但都没有成功。“我并不排斥相亲,因为我平时比较宅、认识的朋友比较少,父母给安排相亲,可以多认识一些新朋友。他们也是希望我尽快解决人生大事,本身出发点是好的”。

  但林鹏同时认为,两代人之间的婚恋观念是有差别的,而且现在跟以前不一样,不是“父母之命,媒妁之言”的时代了,自己的意见、想法更为重要。

  调查中,83.7%的受访未婚青年有过相亲经历。70.2%的受访未婚青年表示不希望父母介入自己的择偶问题,但其中34.9%的受访未婚青年表示父母已经介入了。

  在江苏扬州从事文职工作的95后杨静(化名)还没有相过亲,但之前的一段经历,让她不希望父母过多地干预和介入自己恋爱择偶。“有个男生追求我,我觉得没感觉、聊不来,就拒绝了。这件事情让我父母知道了,他们觉得这个男生条件不错,我应该和他相处看看,这让我觉得父母有点忽略我的个人感受”。

  调查显示,52.8%的受访青年觉得父母为孩子相亲把关有必要,46.2%的受访青年觉得没必要。

  “如果孩子愿意让父母把关,这是好事,毕竟父母比孩子阅历广,经验更多,可以给孩子多提供一个视角。但如果孩子不需要、不希望父母过于参与他的生活,那么父母不把关更好。”国家二级心理咨询师肖雪萍认为,父母对孩子真正的爱,表现为根据孩子的需求来调整自己关心和爱的方式。

  “从父母的角度来看,一般父母想参与到子女的婚姻中,往往是因为他们很爱孩子,很关心孩子,但需要把握一个度。”肖雪萍认为,父母在孩子的婚恋问题上,可以提建议,但不该提要求,不要去主导。“父母需要多理解孩子的想法,而不是评价、批评。父母希望帮助孩子实现幸福,但不能一味地坚持自己的想法,让孩子听自己的。作为子女,有时总想要一股脑地完全拒绝父母意见,想通过这种方式证明自己长大了,但有时父母的人生经验更为丰富,可以学习和吸收,在心态上不能全盘否定父母的建议。同时也要保留自己的主见和认知,为自己的人生负责”。

  杨静对记者说,她工作后,交际圈子很小,认识异性朋友的渠道也少,“但如果是父母安排的相亲,我会很介意他们在子女还没开始接触前,就对对方的条件进行评判。我觉得现在年轻人谈恋爱看重感觉,两个相处是不是来电,条件好不好只是附加的,而父母提前把关,看重的更多是物质条件,就算为子女筛选了可以相亲的对象,也很难满足子女的择偶需求”。

  父母在子女相亲过程中,在什么环节把关更合适?调查中,46.1%的受访青年认为是“孩子们谈得来,再跟父母介绍情况”。选择“父母参与子女的相亲,进行把关”“双方父母先交流,把关后子女再见面”的比例均不足两成。

  父母在相亲前就把关,46.7%受访青年担心把关变代劳

  去年夏天,90后董伟(化名)从法国毕业回国参加工作。由于在国外学习生活了4年,他刚回国时还不适应国内的节奏。起初董伟给自己的规划是,用一两年时间适应,等工作稳定下来,再考虑个人问题,但他的父母却十分着急他的婚恋问题。

  “刚开始我妈说想帮我在婚恋网站上注册一个账号,替我发布信息,我还觉得挺别扭的,觉得谈恋爱应该是自己的事情。不过胳膊拗不过大腿,最后还是让他们替我注册了。”董伟说。

  来自北京的90后刘艳(化名)说,在她参加工作一年后,父母就格外关心她的婚恋问题,不停给她介绍相亲对象,还特别关注她和相亲对象的进展,“我父母给我介绍相亲对象以后,经常问我你们聊天了没有、对方约你见面了没有等等。还跑到相亲角去给我找对象,一度让我有点难以接受”。

  调查显示,对于有些父母在孩子相亲前就替孩子把关的做法,46.7%的受访未婚青年认为这样有可能出现把关变代劳的现象,孩子会丧失自主性。46.1%的受访未婚青年觉得“过来人”能更好地提供经验和建议。

  董伟觉得,父母在替孩子参谋把关时,应该掌握好度。“我觉得如果女孩子给我留言发信息,父母却帮我回,就很不合适。后来就跟他们商量,可以替我浏览,如果有觉得不错的也可以告诉我,但其他的就不能再介入了”。

  刘艳说,她后来慢慢明白,父母着急是担心她嫁不好,不幸福。“在一次家庭聚会后,我和妈妈敞开心扉聊了一次,把择偶条件告诉了她,结果发现在根本问题上不冲突。我也开始接受她们去加入一些家长群,有男孩子的家长联系她时,我妈会先问我的看法,如果我觉得可以谈,她会再和对方家长聊,我觉得这样也挺好”。

  “在我的心理咨询工作中,不少年轻来访者会提到自己关于感情、婚姻、寻找伴侣这方面的困惑。特别是已经成年的年轻人,对和自己人生息息相关的事情却做不了主,没有主动选择的机会。”共青团12355平台心理咨询专家、北京杨苏心理咨询机构主任咨询师蔡燕苏认为,父母为孩子择偶把关,可以用他们丰富的人生阅历,为孩子提供一些可参考的建议。但很多父母没有意识到,虽然自己的目的是“为孩子好”,却没有考虑到孩子已经成年,要为自己人生负责的事实。另外,有的父母过度代劳是因为对孩子过强的控制欲、支配欲。“父母过度参与到孩子择偶中,反映出了两代人关系边界不清晰的问题。这种亲子关系中,父母会特别想要影响孩子的人生”。

  “我不太想和父母聊自己相亲、恋爱的问题,主要是感觉观念上不太相同,双方都不太可能被对方改变。”杨静坦言,面对在婚恋上的不同观念,自己更多时候用“冷处理”的方式,避免针锋相对,“尽量避开深入讨论,能敷衍就敷衍”。

  刘艳觉得,如果完全不让父母参与自己的择偶过程,有可能会增添他们的焦虑,如果故意避开不谈,可能会导致自己和父母隔阂更深,最好是能有效地沟通。

  “父母年长,改变起来相对困难,化解两代人之间的矛盾,更多的时候需要年轻人意识到冲突的根源,不断自我发展,或者寻求专业帮助。”在蔡燕苏看来,未来寻找怎样的伴侣,是一个关于生活方式选择的问题,年轻人要明确个人在婚恋问题上的态度和立场。自己明确了,才有可能真地认清方向。同时,年轻人要与父母进行有效的沟通,表达清楚自己的诉求。

  她还建议,过度担忧孩子婚恋问题的父母,要多关心自己、培养个人兴趣爱好,过好自己的生活,给子女信任和自由。要学习有意识地后退一步,有为子女付出和帮忙的想法时,先问问对方需不需要,或者想要什么。“双方也可以就这个话题相互沟通,商量父母介入的尺度。比如父母可以管到什么程度,有什么原则必须坚持”。(孙山)

(责编:木胜玉、朱红霞)

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